Что такое жалость? Как известно, жалость к себе одна из патологичных эмоциональных состояний и уже известно, по многим исследованиям, приводит к алкоголизму и иным аддикциям наркологического характера. Это чувство возникает вследствие недостатка приятия или любви к ребёнку в детстве (
не путать с суррогатом, именуемым жалостью), как и большинство психотравм, и является основой всех остальных проблем психики во взрослом состоянии. Это недостаточное приятие и нехватка эмоционального тепла в детском возрасте, жажда жалеть себя и постоянная потребность вызывать чувство жалости к себе, вызвана тем что этот суррогат любви компенсирует недостаток безусловного принятия ребёнка, что и называется в психотерапевтическом контексте - любовью. То есть, когда ребёнок ещё не мог (
вследствие банальной незавершённости и несформированности нервной системы и, соответственно осознанности, к примеру, покрытие нервных отростков миелиновой оболочкой, которая участвует в ускорении передачи нервных импульсов и завершается к 7 годам и т.п.) полностью осознавать себя, устанавливать психологические защиты, критически воспринимать информацию от других людей (
особенно от родителей, которые по многим причинам находятся для него в роли сверхзначимых лиц, чуть ли не богов, так как от них полностью зависит его существование).
![](/uploads/articles/20210716_seredina.png)
Во взрослом состоянии такой человек может симулировать болезни, вести себя определённым образом, чтобы постоянно вызывать ощущение тревоги что с ним что-то «
может случиться» и постоянную жалость к себе. Поэтому многие самки, бывает, придумывают себе различные смертельные или тяжёлые болезни. Даже есть такой тип психологического расстройства, насколько помню, называется «
ипохондрия»… Таким образом, они (
люди вызывающие жалость) подпитываются этой эмоцией. И самое интересное, ключевое решение этого вопроса - это, конечно, устранение жалости к себе как декомпенсирующего фактора поведения, а не в том смысле, что надо на какой-то «
священный» сосуд и его носительниц пахать на 2-3 работах.
Как это делается? Это принятие ответственности за всё происходящее в своей жизни, за своё эмоциональное состояние, за своё поведение, свои мысли, поступки, слова, действия и т.д и т.п.(
не бинго)))). Этот холодный контрастный душ ответственности, в обычном режиме (
состоянии) сознания, не принимают добровольно, и иногда требуется серьёзная встряска, которая выполняется, своего рода, в некотором смысле, в вызове эффектов экзистенциальной терапии, психодраммы, катарсиса. Получить эту тонизирующую и живительную встряску можно с помощью различных психотерапевтических практик и упражнений. Суть этих встрясок в том, чтобы вернуть человека в реальный мир. Жалость к себе, как система психологических защит, относится к инфантильному периоду жизни человека, когда он был ребёнком. В этом случае, необходимо взросление эго-состояния ребёнка как части психики, по стандартной схеме психики состоящей из 3-х частей - ребёнок, взрослый и родитель. Суть этих методик, сводится к взрослению внутреннего ребёнка, в том числе и смене его психологических защит, на более адекватные и соответствующие его возрасту. Кроме прочего, то есть, полного принятия ответственности за свою жизнь и осознание всей этой ответственности, так как одно из любимых занятий в этой сфере, это перекладывание вины на других людей.
![](/uploads/articles/20210716_konec.png)
Различные патологически-психологические отношения, именуемые в психологической литературе созависимыми, основанные на навязывании чувства вины, с одной из сторон половых взаимодействий (обычно с женской), и внутреннее чувство патологичной жалости к себе, которых должны после этого навязывания как-то пожалеть, посочувствовать, постоянно выслушивать, то есть, иными словами, эмоционально скомпенсировать незакрытые импринты или, если хотите, гештальты сформированные в детстве. Постоянно напрягать себя, расходовать своё время и ресурсы, чтобы помочь данному человеку. Понятно что такие нездоровые созависимые взаимодействия (
романтики и лирики пусть назовут отношениями) очень утомительны, энерго- и время-затратны, и к тому же, крайне психологически дискомфортны (
вызывают сильное напряжение) для субъекта, который компенсирует другому недолюбленность в детстве. Тут важно осознать этот момент, как и любые психотерапевтические, медитативные практики, ведь вся их суть заключается в осознании паттернов своего поведения, самого себя и своего «
я». Обычно люди находятся в перекрёстном, так сказать, состоянии и компенсируют (
либо декомпенсируют) друг друга параллельно. Соответственно, возникает такая нездоровая увязка или психоэмоциональная связка. Чтобы устранить эту проблему, её, конечно же, в первую очередь необходимо осознать, вывести на уровень сознания, понять эти самые вторичные выгоды, допустим, то же самое ощущение безопасности и комфорта, в обмен на ощущение внимания и заботы. Это кратко что можно сказать о чувстве жалости и о том как с ним работать.
Ссылки на наши ресурсы