Поговорим о жалости

Что такое жалость? Как известно, жалость к себе одна из патологичных эмоциональных состояний и уже известно, по многим исследованиям, приводит к алкоголизму и иным аддикциям наркологического характера. Это чувство возникает вследствие недостатка приятия или любви к ребёнку в детстве (не путать с суррогатом, именуемым жалостью), как и большинство психотравм, и является основой всех остальных проблем психики во взрослом состоянии. Это недостаточное приятие и нехватка эмоционального тепла в детском возрасте, жажда жалеть себя и постоянная потребность вызывать чувство жалости к себе, вызвана тем что этот суррогат любви компенсирует недостаток безусловного принятия ребёнка, что и называется в психотерапевтическом контексте - любовью. То есть, когда ребёнок ещё не мог (вследствие банальной незавершённости и несформированности нервной системы и, соответственно осознанности, к примеру, покрытие нервных отростков миелиновой оболочкой, которая участвует в ускорении передачи нервных импульсов и завершается к 7 годам и т.п.) полностью осознавать себя, устанавливать психологические защиты, критически воспринимать информацию от других людей (особенно от родителей, которые по многим причинам находятся для него в роли сверхзначимых лиц, чуть ли не богов, так как от них полностью зависит его существование).
Во взрослом состоянии такой человек может симулировать болезни, вести себя определённым образом, чтобы постоянно вызывать ощущение тревоги что с ним что-то «может случиться» и постоянную жалость к себе. Поэтому многие самки, бывает, придумывают себе различные смертельные или тяжёлые болезни. Даже есть такой тип психологического расстройства, насколько помню, называется «ипохондрия»… Таким образом, они (люди вызывающие жалость) подпитываются этой эмоцией. И самое интересное, ключевое решение этого вопроса - это, конечно, устранение жалости к себе как декомпенсирующего фактора поведения, а не в том смысле, что надо на какой-то «священный» сосуд и его носительниц пахать на 2-3 работах. Как это делается? Это принятие ответственности за всё происходящее в своей жизни, за своё эмоциональное состояние, за своё поведение, свои мысли, поступки, слова, действия и т.д и т.п.(не бинго)))). Этот холодный контрастный душ ответственности, в обычном режиме (состоянии) сознания, не принимают добровольно, и иногда требуется серьёзная встряска, которая выполняется, своего рода, в некотором смысле, в вызове эффектов экзистенциальной терапии, психодраммы, катарсиса. Получить эту тонизирующую и живительную встряску можно с помощью различных психотерапевтических практик и упражнений. Суть этих встрясок в том, чтобы вернуть человека в реальный мир. Жалость к себе, как система психологических защит, относится к инфантильному периоду жизни человека, когда он был ребёнком. В этом случае, необходимо взросление эго-состояния ребёнка как части психики, по стандартной схеме психики состоящей из 3-х частей - ребёнок, взрослый и родитель. Суть этих методик, сводится к взрослению внутреннего ребёнка, в том числе и смене его психологических защит, на более адекватные и соответствующие его возрасту. Кроме прочего, то есть, полного принятия ответственности за свою жизнь и осознание всей этой ответственности, так как одно из любимых занятий в этой сфере, это перекладывание вины на других людей.
Различные патологически-психологические отношения, именуемые в психологической литературе созависимыми, основанные на навязывании чувства вины, с одной из сторон половых взаимодействий (обычно с женской), и внутреннее чувство патологичной жалости к себе, которых должны после этого навязывания как-то пожалеть, посочувствовать, постоянно выслушивать, то есть, иными словами, эмоционально скомпенсировать незакрытые импринты или, если хотите, гештальты сформированные в детстве. Постоянно напрягать себя, расходовать своё время и ресурсы, чтобы помочь данному человеку. Понятно что такие нездоровые созависимые взаимодействия (романтики и лирики пусть назовут отношениями) очень утомительны, энерго- и время-затратны, и к тому же, крайне психологически дискомфортны (вызывают сильное напряжение) для субъекта, который компенсирует другому недолюбленность в детстве. Тут важно осознать этот момент, как и любые психотерапевтические, медитативные практики, ведь вся их суть заключается в осознании паттернов своего поведения, самого себя и своего «я». Обычно люди находятся в перекрёстном, так сказать, состоянии и компенсируют (либо декомпенсируют) друг друга параллельно. Соответственно, возникает такая нездоровая увязка или психоэмоциональная связка. Чтобы устранить эту проблему, её, конечно же, в первую очередь необходимо осознать, вывести на уровень сознания, понять эти самые вторичные выгоды, допустим, то же самое ощущение безопасности и комфорта, в обмен на ощущение внимания и заботы. Это кратко что можно сказать о чувстве жалости и о том как с ним работать.
Ссылки на наши ресурсы